Études supérieures, premiers pas dans la vie active… l’entrée dans l’été bouleverse l’équilibre du foyer de parents de grands enfants, devenus des jeunes adultes. Béatrice Copper-Royer, psychologue, autrice du livre “Le jour où les enfants s’en vont”, décortique le phénomène.
Béatrice Copper-Royer, psychothérapeute et psychologue clinicienne, est spécialisée dans l’enfance et l’adolescence. “Le jour où les enfants s’en vont” est paru chez Albin Michel.
Le “syndrome du nid vide”, ce grand vide que ressentent des parents quand les enfants devenus adultes quittent le domicile, est un motif de consultation des psychologues ?
C’est un sujet qui interpelle et qui concerne un peu tout le monde. Quand on a des enfants qui grandissent, qui deviennent jeune adulte, on en passe tous par là.
Évidemment il y a des degrés de réaction et d’émotion qui sont très variés en fonction de l’histoire de chacun. Ça peut renvoyer à une angoisse de séparation. Et ce peut être plus compliqué chez des mères, souvent seules, qui ont l’impression d’avoir énormément donné, qui n’ont pas l’habitude de penser à elles, parce qu’on n’en a pas le temps quand on travaille et qu’on élève seul ses enfants. C’est une amertume qui passe. Il y a beaucoup de choses à remettre en place.
Comment décririez-vous cette phase de vie ?
C’est un sentiment de vide, d’inutilité, un peu de perplexité devant les repères qui vont changer et finalement demander d’organiser sa vie différemment alors que pendant longtemps, elle a été axée autour du rythme des enfants.
Un adolescent, ou un jeune adulte, prend énormément de place, ça va, ça vient, ça fait du bruit, ça peut créer des soucis et des conflits… quand on se retrouve face au départ d’un enfant, on a une perte de repères qui peut aller de simples questionnements, du type “Comment je vais me réorganiser ?” à parfois pour certains, et je dirais plutôt pour certaines, un sentiment de très grande tristesse qui peut aller jusqu’à des symptômes dépressifs.
Il faut faire une forme de deuil…
Complètement. C’est une page qui se tourne, qui nous renvoie à l’idée qu’on n’est plus tout jeune, que le temps a passé. Elle peut correspondre aussi à une crise de couple, pour certaines femmes, à la ménopause, à une retraite ou une pré-retraite…
C’est comme prendre sa retraite de parent à plein temps, en quelque sorte ?
Oui, c’est ça, c’est une autre organisation. Il y a une chambre qui se libère, il n’y a plus les copains qui passent, il n’y a plus le frigidaire à remplir. Autant de petites choses du quotidien qui changent et qui peuvent donner un sentiment poisseux qu’on ne sert plus à rien.
Alors que c’est une étape qui devrait donner de la légèreté.
Exactement. Je pense qu’il y a certains parents chez qui c’est ainsi.
Ce n’est jamais un moment qui laisse indifférent, mais des parents voient tout de suite les choses autrement. Ils se disent très vite qu’ils ont fait du bon boulot, et voient les gains : plus de liberté, une façon d’organiser sa vie peut être de façon plus égoïste.
Peut-on se préparer ?
Il y a des familles qui confient plus facilement les enfants, qui prennent l’habitude de se séparer pour des temps assez courts…
Une fois qu’on est devant la réalité, on a beau l’avoir anticipée, ce n’est pas ce que l’on croyait. Mais c’est fondamental : une éducation réussie, c’est réussir à autonomiser les enfants étape par étape, lorsqu’ils passent du statut d’enfant, à celui d’adolescent, à celui de jeune adulte.
Plus on les aura autonomisés, avec confiance, plus ce sera facile.
D’autant que les parents sont ambivalents : ils ont peur d’avoir Tanguy à la maison…
Oui, c’est vrai. Et quand les enfants sont jeunes adultes, ce n’est pas non plus agréable. La cohabitation n’est pas toujours facile. On peut difficilement avoir des exigences qu’on a avec un ado, et en même temps, c’est agaçant de voir qu’ils mettent les pieds sous la table et laissent leur linge traîner.
C’est encore plus compliqué aujourd’hui, alors que l’âge du départ des enfants recule, il est de 24 ans, et qu’on est dans une société où les parents investissent beaucoup leurs enfants, se mettent beaucoup de pression sur l’éducation, l’orientation…
Oui, il y a un vrai piège dans l’investissement énorme d la société actuelle sur les enfants. On fait moins d’enfants, mais quand il y en a, on veut les rendre les plus heureux possibles, et qu’ils nous rendent les plus heureux possible. Il y a une sorte d’ambition très forte d’avoir des enfants parfaits, et d’être des parents parfaits.
Le téléphone portable est un cordon ombilical numérique et on voit encore des familles où des jeunes de 20 ans, sont géolocalisés par leurs parents, ce qui pose la question de l’autonomie, de la confiance, et surtout témoigne d’une angoisse sécuritaire très forte, aujourd’hui, chez les parents.
C’est encore plus compliqué aujourd’hui, alors que l’âge du départ des enfants recule, il est de 24 ans.
Oui, il y a un vrai piège dans l’investissement énorme de la société actuelle sur les enfants. On fait moins d’enfants, mais quand il y en a, on veut les rendre les plus heureux possibles, et qu’ils nous rendent les plus heureux possible. Il y a une sorte d’ambition très forte d’avoir des enfants parfaits, et d’être des parents parfaits.
Quels conseils donnez-vous ?
D’abord, il faut en parler. Autour de soi, il y a souvent des gens qui sont passés par là. On se rend compte qu’on n’est pas seul.
Il faut aussi se dire que c’est un moment transitoire. Il ne faut pas s’isoler, essayer d’avoir des petits projets qui sortent du quotidien qui n’est plus le même.
Faut-il forcément se réinventer, parce que c’est aussi l’injonction faite aux parents ?
Il n’y a aucun impératif. Chacun fait ce qu’il sent. Certains aiment bien, avec le temps libéré, commencer une activité sportive, culturelle ou autre.
En couple, où l’enfant peut faire écran, il faut réinterroger la relation et se demander ce qu’on fera de tout ce temps-là. Avoir des projets à ce moment-là, c’est peut-être pas mal.
Il ne faut pas avoir peur. Il faut se dire que ce moment de tristesse, de réinterrogation, de perplexité, de perte de repères, n’est pas pathologique. C’est pathologique si ça dure très longtemps et si on n’arrive pas à s’en remettre.
C’est, peut-être aussi et enfin, une occasion de nouer une relation différente avec l’enfant qui est parti ?
Bien sûr, et j’insiste beaucoup là-dessus. C’est extrêmement agréable d’avoir des enfants adultes. On ne perd pas ses enfants quand ils quittent le nid. On les retrouve, avec leurs intérêts, leurs nouvelles rencontres… c’est une ouverture sur un monde, et c’est aussi une chance. C’est très agréable de les voir éclore comme ça, et très réconfortant.